Тестофагия бессмысленная и беспощадная.

А я не согласная, я маленькая и кавайная укешечка. Ибу только моск ^___^

Тест: Семе или уке?Определись,сукэ хДДД
Вы универсал хД
Вы можете быть как семе,так и уке.Всё зависит от настроения и партнёра.
­­

Пройти тест

Откуда взялась собака они занют про маньяков О_о?

Узнайте о себе много нового

Ваше имя Вы считаете себя: Белым и пушистым Но на самом деле вы: Герой Друзья: Считают вас умным Когда вам грустно вы: Пугаете маньяков Когда вам весело вы: Создаете пару вселенных Вы любите: Сочинять Ваш внутренний зверь: Собака

все гадания на aeterna.qip.ru

@темы: Бальзак такой Бальзак, тестофагия

---

Название моего дневника было выбрано не случайно.

У меня есть Шизу-тян.
Маленький и кавайный.

@темы: durarara

---

Признаки того, что я ребёнок


1. Первое слово дороже второго.

2. Вы не понимаете, как рыбы живут в Северном Ледовитом океане.

3. Закрываете рот, когда видите сороконожку, чтобы она не пересчитала вам зубы.

4. Все проглоченные вами жвачки и семечки попадают прямиком в аппендицит.

5. Вы знаете, что если переступить через человека, то он не вырастет.

6. Вы выпрямляете ногтем фольгу от шоколадки.

7. Вы не наступаете на люки и трещины на асфальте, чтобы с планетой не случилось нечто страшное.

8. Вы грызете ногти, ручки, карандаши, линейки.

9. Вам нельзя смотреть телек близко – иначе будет белокровие, если повезет, то просто ослепнете.

10. Вы тащите домой всех кошек и собак.

11. Суп вкуснее, если его есть из определённой ложки.

12. Вы ловите головастиков в носок.

13. Самые страшные для вас люди это Бабай, Мазай и дядя-милиционер.

14. Иногда зайчик передает вам конфеты и печенья.

15. Вам обязательно нужно залезть в лужу.

16. Если у вас душа нараспашку – это значит у вас не застегнуто пальто и вы без шарфа.

17. Если вам наступили на ногу, то вам непременно надо наступить в ответ и это вовсе не повод подраться.

18. Если вы съедите волчьи ягоды, то немедленно озвереете.

19. Когда вы жуете жвачку, то достаете ее изо рта, смотрите как она растягивается и снова засовываете в рот.

20. За обедом вы катаете шарики из хлеба.

21. Вы рисковый человек. Вы знаете, что когда скорчишь рожу или закатишь глаза тебя напугать, то таким на всю жизнь и останешься. Но это вас не останавливает.

22. Вы жуете черную смолу, говоря всем, что это очень вкусная и редкая жвачка.

23. Вы царапаете полиэтиленовые обложки.

24. Зимой вас тянет облизывать санки и качели.

25. Ваши игрушки ночью оживают.

26. Вы любите примерять мамины туфли.

27. От лягушек у вас бывают бородавки.

28. Вы едите сырые макароны, зубную пасту, песок, грызете сосульки, но на дух не переносите рыбу и противную икру.

29. Стоит вам взглянуть на конфеты, как вам тут же кричат «не перебивай аппетит».

30. Вы дуете на все встречные одуванчикии распускаете их стебли на завитки.

31. Вы выковыриваете изюм из кекса.

32. Конфету вы не откусываете, а запихиваете в рот целиком.

33. Посуду вы моете языком.

34. Когда вас одевают, то поднимают в колготках или рейтузах. Обожала, когда мать так делалал xD Как я хочу, чтоб меня одевали Т__Т

35. Вы пускаете пузыри в стакан через трубочку.

36. Вам нельзя ходить в одном ботинке, если вас волнует здоровье ваших родителей.

37. Вам нравится отколупывать краску. А так же лак.





Признаки того, что я девушка



1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть, о чем читала.

2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.

3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.

4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.

5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки.

6. Сбрасывать пепел, даже если его нет.

7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д.

8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин.

9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто. УРУ, РЕМ, КУО xD

10. Положить вещь на место и забыть, где это место.

11. Кусать и облизывать губы.

12. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.

13. Читать газеты и журналы с конца.

14. Насобирать стаканы с водой у кровати, на столе.

15. Посмотреться в зеркало перед выходом.

16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину.

17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я"; при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке.

18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его, обязательно испачкаешься тушью.

19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.

20. Достать тел, чтоб посмотреть на время, и забыть, что хотела посмотреть.

21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.

22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.

23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз.

24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы.

25. Шагать по зебре только по белым полосочкам.

26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты.

27. Наворачивать круги при разговоре по телефону.

28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий.

29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10 мин. искать его там.

30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть.

31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.

32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем.

33. Проходить в метро турникет под строго определенным номером.

34. Забывать имена собеседников.

35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке.

36. Искать очки, когда они у тебя на голове.

37. Не есть одной.

38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.





Признаки того, что я мужчина



1. Вы рассовываете деньги по карманам.

2. Вещи вы тоже распихиваете по карманам. Даже если это 2 сотки и цифровой фотоаппарат.

3. Вы кидаете джинсы на пол. на диван, но они могут упасть.

4. При фразе «убери джинсы» вы кидаете их на диван.

5. Слово, дающее точную характеристику вашей комнаты: помойка.

6. Вы не можете найти различий между 5 розовыми лаками разных оттенков.

7. Когда вы злитесь - бьете кулаками об стену.

8. Когда вы идете в магазин, вы точно знаете, что вам надо, и маeчка с перламутровыми пуговицами не сдвинет вас с пути истинного.

9. Вы не понимаете смысл Дом 2.

10. Дом 2 - зло!

11. Вы говорите то, что думаете, и не понимаете, когда ваши друзья на это обижаются.

12. Вы убираетесь в комнате только 1 раз в жизни.

13. Вы кидаете носки на пол или под кровать.

14. Вы не смотрите футбол, но знаете его правила.

15. Вы знаете, что болгарка это не женщина, а инструмент.

16. Слово "мусипулечка" вгоняет вас в транс.

17. Ваше коронное блюдо - яичница.

18. Вы не можете выдержать и 20-ти минут в бутике, что говорить о полноценном шоппинге?

19. Вы умеете подключать видик к телику. и настраивать технику =_=


гендерная интрига, блин, ну хотя бы не инфантильна мусипулечка...

@темы: шедевральный идиотизм

---

Манга, которая заставляет меня рыдать.

Я начала читать Ван Пис...
Выяснилось страшное - не мой жанр, самую малость.
Вообще-то рано или поздно я продолжу, а пока...
*безумный взгляд и смех профессор Штайна*


Я обожаю эту мангу. Ничего не могу с собой поделать. Она такая смешная



Как я и говорила,это офигенная манга

@темы: манга, шедевральный идиотизм

---

Сборный пост видое-косплея

гуманный more

Появление Шизуо феерично)))



это смешно)))


А вот это уже вполне себе классно


Блоха *из-под стола*

@темы: видео, durarara, косплей

---

Приветствие

Дорогие мои ПЧ, здравствуйте.

Я рада вас приветствовать

---

Тимное инТимное.

Читала дневник Жукова.
Даже дуализация для них недостаточно брутальна.
Жуковы охуены оч. хороши.

@темы: соционика, Бальзак такой Бальзак

---

Весьма любопытная запись.

Маленькое вступление.
О проблеме литературы с точки зрения математики я как-то не задумывалась. Просто смирилась с тем что печатается много макулатуры, которую сложно читать ибо скука смертная. Вообще-то, в моем случае восприятие литературы осложняется тем, что потребность в чтении у меня возникает по двум причинам:
Первая причина - удовлетворение информационного голода. Я настолько привыкла к скрашиванию времени печатным словом, что могу из-за этого читать даже состав на банках. Просто как-то машинально. Правда это не подразумевает отупение и машинальное выполнение привычных действий (надеюсь).
Причина вторая - отдохнуть. Не люблю тяжеловесные, трагические книги. У меня эмоциональный фон слабоват и нервную систему я берегу для стрессов существующих в жизни. Предпочитаю легкую литературу (из-за своего тотального незнания классики чувствую себя быдлом неграмотным, но положение не исправляю).
Следовательно мы получаем что? Большую проблему. Читать, что что веками признанно как поучительный пример, я не могу. А читать ширпотреб тоже не могу, его ведь еще и за деньги продают.
Сочетание этих проблем меня смущает и заставляет размышлять на всяческие философские темы. Одна из которых как раз таки, откуда столько фигни на прилавках.
Новый вариант ответа на вопрос мне, пожалуй, любопытен.

15.06.2011 в 18:08

Пишет  Advokat Diavola:

# с ЖЖ
Нашел очень интересную запись:

"Однажды Женя задала мне вопрос с подковыркой: что общего между карандашом и ботинком? Я, немного подумав, выдал очевидный ответ: и карандаш, и ботинок оставляют след. На это мне было сказано, что мало кто даёт такой ответ, и эти «мало кто» — в основном шизофреники

многа букф

Но это всё цветочки. Сейчас я расскажу вам, что общего между литературой и радиоэлектроникой.

Как известно из курса радиоэлектроники (привет, Бауманка!), различают два типа сигналов: случайные и детерминированные. Случайный сигнал заранее не известен, т.е. мы не можем предсказать, какое значение он примет в следующий момент времени. С детерминированным сигналом всё проще: если мы знаем момент начала сигнала, то можем точно предсказать его значение в любой момент времени. Приведу конкретный пример: ваш любимый исполнитель выпустил новый диск. В пять утра вы подрываетесь, бежите в магазин, отстаиваете четырёхчасовую очередь из таких же фанатов, и вот, наконец, долгожданный диск у вас в руках. Вы с волнением запихиваете его в проигрыватель и погружаетесь в атмосферу музыки. Каждая композиция в этом случае - случайный сигнал. Вы её слышите впервые, и вам очень интересно, что будет дальше. Но вот вы прослушали диск хотя бы один (не говоря уже про стопицот) раз, и эта музыка становится детерминированным сигналом. Причём в приведённом примере это превращение происходит мгновенно, в момент прослушивания (если, конечно, вы не страдаете потерей памяти).

Следствие 1:
Детерминированный сигнал не несёт информации. Другими словами, приём такого сигнала не приводит к увеличению количества уже имеющейся у вас информации.

Следствие 2:
Любая знакомая (детерминированная) вещь гораздо менее интересна, чем новая.

Книжные магазины наводнены однообразной макулатурой. Я давно перестал покупать книги из области, затрагивающей жизненную философию, проблемы современного общества и т.п., поскольку после прочтения подобной литературы создаётся впечатление, что тебе подсунули пустышку. Это как низкокалорийная еда: вроде сожрал целую тарелку, а толку нет. Да, вот книжка, вот буквы, вот несколько часов потраченного времени — но, перелистывая последнюю страницу, я остаюсь в недоумении, зачем я это читал.

Причина этого явления проста: книга не содержит информации. От её чтения вы не приобретаете абсолютно ничего нового. Рулон туалетной бумаги был бы более выгодным вложением денег. Заслуга очень многих популярных авторов всего лишь в том, что они не поленились собрать очевидные мысли и выводы в одном месте, перевести в более-менее читабельный вид и отправить в издательство. Всё! Так почему же столько людей фанатеет от «творчества» современных псевдо-философов (не буду показывать пальцем — имена и так на слуху)?

Главная причина — нам нравятся люди, похожие на нас. Нам приятно читать размышления другого человека (часто известного) и соглашаться с ним. Вы же думаете точно так же, и этим самым как бы приобщаетесь к популярности и таланту автора. Вы же тоже до этого додумались — вы не хуже, чем он. Вот такое ментальное самоудовлетворение получается.

Вторая причина заключается в актуальности преподносимой информации. Если вы сталкивались с этим в жизни, если это важно для вас — вы будете читать. Причём чем негативнее и возмутительнее информация, тем большее количество людей придёт на это посмотреть. Это обусловлено эволюционными причинами: то, что нам угрожает, привлекает больше внимания. Именно поэтому популярны передачи криминального направления, новости о катастрофах и прочая хрень. Новость о том, что в каком-то детдоме всё хорошо, никто не прочитает. Зато будет прочитана новость о разбившемся самолёте. Больше читателей — больше доходы от рекламы. Также и с книгами: вытащить всю «правду» кишками наружу, расковырять жизнь элиты общества, вызвать негодование читателя — вот причина популярности многих бумагомарателей. Это своего рода мошенничество: вы добровольно отдаёте деньги автору за его книгу, но получаете фигу. Ту самую, которую видите, когда смотрите в «книгу».

Информация, содержащаяся в книге, подобна комплексному числу в математике: есть как действительная, так и мнимая часть.

Действительная часть — это дословная информация, сугубо то, что написано русским по белому. Это то, что воспринял бы человек без аналитической памяти и без воображения. Только буквальное значение, которое заложено в буквы (пардон за каламбур), и ничего более. Типичный пример книги, которая содержит только действительную часть информации — справочник марок сталей. Вряд ли ваше воображение нарисует вам что-то кроме прочитанной информации — если, конечно, вы не суровый челябинский металлофетишист

Мнимая часть информации не изложена в книге в явном виде. Это то, до чего вы додумываетесь сами, а в этом вам способствует книга. В этом случае на результат сильно влияет сама личность читателя, его знания, мировоззрение, да и просто настроение в данный момент. Это литература с иносказательным характером. Пример источника с чисто мнимой информацией — алхимический трактат. Мнимая часть преобладает и в религиозной литературе (Библия, Коран и т.п.), а также в различных притчах, сказаниях, устном народном творчестве. Шедевры мировой классической литературы заставляют читателя задуматься — и потому богаты мнимой информацией.

Следствие 1:
Хорошо написанная книга гармонично сочетает в себе как мнимую, так и действительную части.

Следствие 2.1:
Трактовки одной и той же книги разными людьми могут быть диаметрально противоположными. Это соответствует положительной и отрицательной части мнимой оси.

Следствие 2.2:
Трактовки одной и той же книги разными людьми могут быть различными, в том числе вообще не взаимосвязанными, но не противоречащими друг другу. Это трактовки, уходящие в различные области человеческих знаний. Пример: после прочтения одной и той же книги один читатель дорассуждался до происхождения Вселенной, а второй — до белой горячки нравственных проблем современного общества. Очевидно, такие трактовки подобны ортогональным векторам в аналитической геометрии, и это приводит нас к многомерности мнимой информации.

(Друзья, пожалуйста, не надо больше звонить в Кащенко! Они ругаются! За мной и так уж высланы две бригады дюжих санитаров! Ох... помнится, в бауманке был предмет из разряда философии. На первой же лекции препод, одетый в развесёлую розовую сорочку с ромашечками, произнёс фразу: «Берём Вселенскую Матрицу и сажаем на Россию»... В общем, больше я там не появлялся. Но, похоже, свирепая бацилла мозгоедства всё-таки оказалась очень заразной...)

Как процент усвоенной информации зависит от содержания книги и знаний читателя? Рассмотрим трёхмерную систему координат, где по вертикальной оси будет откладываться степень усвоения информации, а по горизонталям — знания читателя и сложность книги. Очевидно, что одна из точек — в нуле. Это случай, когда идиот читает букварь. Впрочем, в случае идиота процент усвоенной информации всегда будет нулевым — независмо от сложности книги. Если букварь будет читать всезнайка, то процент усвоения тоже окажется нулевым, т.к. читатель не получит новой информации. Особо интересен случай, когда всезнайка читает самую заумную книгу в мире. Казалось бы, тут получается неопределённость — это всё равно, что пытаться поделить бесконечность на бесконечность. Лопиталь вертится в гробу, пытаясь укусить себя за локоть. Анатолий Вассерман, помещённый в библиотеку Академии Наук, способен свести с ума даже Чака Норриса. Разрешить эту неопределённость нам поможет тот факт, что любая книга пишется человеком, даже самая заумная. Поэтому на каждую заумную книжку найдётся свой автор, для которого процент усвоения информации будет равным нулю.

В итоге мы получаем на графике некий холм сложной формы, у которого имеется максимум. Максимум усвоения информации получается тогда, когда книга нашла своего читателя. В процессе жизни человек приобретает всё больше знаний, и этот максимум для него также смещается в сторону всё более и более сложных книг. Некоторые книги можно перечитывать снова и снова с интервалом в несколько лет — и с каждым прочтением вы будете открывать для себя что-то совершенно новое. Таким образом, этот трёхмерный «холм» вытянут вдоль диагонали, проходящей через начало координат. Рисовать лень, поэтому постарайтсь представить сами. Или нарисуйте и пришлите мне

Большим минусом нашей системы образования является то, что предметы преподаются совершенно отдельно друг от друга. Иногда доходит до того, что преподаватели начинают тупо «перетягивать одеяло», пытаясь доказать, что именно их предмет — самый-самый главный и нужный. В результате у школьника в голове образуются наглухо отделённые друг от друга ячейки: в одной лежит химия, в другой — физика, в третьей — биология, в четвёртой — математика, и так далее. Нет никаких попыток провести параллели между понятиями из разных предметов, перенести методы анализа из одной области в другую. А ведь именно такие параллели позволяют прийти к лучшему пониманию темы!

Отношения между читателем и книгой построены по клиент-серверной архитектуре. Книга просто предоставляет информацию, а уж как её воспримет читатель — никого не волнует. Это подобно протоколу UDP, в котором не контролируется, дошёл ли пакет данных до клиента: «У меня пуля из ствола вылетела — проблемы на вашей стороне». Для того, чтобы производилась проверка правильности понимания, необходимо добавить обратную связь, когда следующая порция информации «скармливается» читателю после того, как он воспринял предыдущую. Это уже параллель с протоколом TCP, а в жизни — не что иное, как лекция. Лектор — «говорящая книга» — сначала излагает информацию, а затем отвечает на вопросы и проясняет непонятные места. Это способствует повышению процента усвояемости информации."

meridium.livejournal.com/200859.html

@темы: шедевральный идиотизм, Бальзак такой Бальзак

---

Позориться, так уж позориться...

А вот и мои работы с однострочников.
Спасибо, вам, люди, которые сделали эти заявки.
Простите за то, что с ними сделала я...

Т3-21 Шизуо. По какой-либо причине начать жалеть Изаю. Из-за жалости не суметь кинуть холодильник. Изаю это жутко бесит.

Мысль, что блоха – жалкий, была как-то в новинку. То есть, Шизуо, конечно, знал, что Орихара Изая – жалкий трус, жалкая пародия на человека, жалкая, мелкая, вертлявая блоха, но… Никогда раньше он не думал о «жалком», как о «достойном жалости». Жалости, сожалений, сочувствия.
Лежащее перед ним тело – молчаливое, в бессознательном состоянии, с разбитыми в кровь губами и ссадиной на скуле – не вызывало чувства триумфа и желания добить. Раздавить бы мерзкого, блошиного ублюдка холодильником и вся недолга, но нет. Вместо этого где-то в глубине души шевельнулось непривычное (а в отношении этого человека неприемлемое) чувство сострадания.
Изая по-прежнему оставался сволочью, мразью и блохой. Но оказалось, что давить блох в человеческом обличии холоднокровно и расчетливо ничуть не легче, чем просто людей. Все же Шизуо никогда не был жестоким и безжалостным, то есть, конечно, был, но все это приходило на пике ярости и после оставляло горечь и сожаление. А если сейчас он в здравом уме и трезвой памяти раздавит холодильником Изаю Орихару, то и в самом деле станет чудовищем. Страшным монстром, которому не место рядом с людьми.
При мысли о собственной чудовищной сущности внутри вновь вскипела ярость.
– Это все из-за тебя! – рявкнул Шизуо, отшвыривая в сторону занесенный было холодильник, с которым как дурак стоял посреди улицы.
В бешенстве он сверлил взглядом бледное, худое лицо, но даже у этого бешенства, теперь был странный оттенок … жалости? Добить Изаю Шизуо не мог, поэтому оставалось, только покинуть поле боя, в надежде, что информатор никогда не узнает о проявленной слабости.
Не оглядываясь и более не задумываясь о том, что он сделал, Шизуо ушел, по дороге прикуривая сигарету, и мысленно ужасаясь перспективам взаимоотношений с блохой. Оставалась слабая надежда, что тварь сейчас сама испустит дух, но Хейваджима не обольщался.

Изая Орихара никогда раньше не задумывался о значении слова «жалкий». Более того, он раньше никогда не задумывался о том, что это слово применимо к нему. Но все когда-нибудь бывает впервые.
Описать свое поведение иначе, как жалкое и трусливое, информатор мог легко. Он ведь умел мастерски играть словами, не всегда обманывая, но из раза в раз выворачивая ситуацию себе на пользу.
Он поступал хитро.
Он поступал умно.
Он выяснил, что у чудовища мягкое брюхо, в которое можно было вонзить нож, если бы он у него сейчас был. И не была сломана рука. И если бы он увернулся от той проклятой урны, запущенной рукой Шизу-тяна. Неприятно меткой в этот день рукой. Изая запаниковал, когда болью прострелило колено, и он понял, что не сможет подняться и убежать. Внутри все сжималось от ужаса, пока он слушал шаги приближающейся неизбежной смерти. Не сейчас. Еще слишком рано. Ведь Изая пока не успел прикупить билетик в райские кущи.
«Нет, Шизу-тян, брось холодильник. Не в меня, Шизу-тян».
«Не становись убийцей, Шизуо».
«Оставь меня сейчас, Хейваджима-сан, ну, пожалуйста».
Изая Орихара неподвижно лежал на земле и мысленно на все лады молил врага о пощаде.
И ненавидел.
Ненавидел.
Ненавидел.
Он бесконечно ненавидел Хейваджиму Шизуо.
Невероятно сильного Хейваджиму Шизуо, способного размазать информатора по асфальту тонким слоем. Чувствуя собственную беспомощность, он ненавидел Шизу-тяна, почти также, как ненавидят беспощадную стихию, сметающую все на своем пути.
Но ведь это же был Шизу-тян. Это человек, который бесконечно удивлял Орихару Изаю, даря ему самые невероятные подарки (кто бы еще додумался порадовать информатора на Валентинов день автоматом Coka Cola?). Он и в этот раз подарил. Невероятный подарок. Чуть-чуть жалости и человечности. Самую малость. Ровно столько, чтобы холодильник полетел в стену, а Орихара Изая остался жив.
Вслушиваясь в удаляющиеся шаги Воплощенного Насилия, информатор чувствовал, как все внутри скручивает от боли, злости и ненависти. Ненавидеть человека оказалось в сотню, тысячу, миллион раз сложнее, чем стихию. Но Орихара был уверен, что знает как справляться с этими сложностями.
Изае хотелось расхохотаться в голос. Запрокинуть голову и смеяться пока из груди не исчезнет это мерзкое ощущение собственной слабости. Но вместо этого, информатор нашарил в кармане телефон.
«Ты еще пожалеешь о сегодняшнем дне, Шизу-тян», – мысленно пообещал Изая, нажимая кнопку вызова.
– Йо, чудесный перевозчик, тебе нужно кое-что забрать…




И вот еще одна.

Т10-45 Изая | Шизуо. Школьные годы. Злиться, что девушки вешаются на Шизуо, а его игнорируют.

– Неужели девушки совсем рехнулись? – с тяжелым вздохом поинтересовался Изая у неба. – Совершенно окончательно, бесповоротно сошли с ума, и не осталось ни одной нормальной школьницы в Академии Рейра? – он вытянул руку, в которой был зажат нож, солнечные блики заиграли на лезвии. – Неужели они не видят, что он чудовище?
Изая резко сел и зло улыбнулся.
– Шизу-тян – монстр, – передразнил он сам себя. – Страшный, жестокий, ужасный монстр, которого, совершенно точно не стоит любить.
Изая кивнул сам себе.
В карих глазах появилось жестокое предвкушение (?), когда он неторопливо покинул крышу.
Если люди о чем-то забыли, то обязательно нужно им напомнить. В конце концов, это же правила элементарной лично безопасности.
Да, именно так, бе-зо-пас-нос-ти. Людей стоит держать подальше от чудовищ. А чудовищ нельзя подпускать к людям.
Орихара позаботится о том, чтобы Академии Рейра больше ни одна девушка, не призналась в любви Хейваджиме Шизуо.
Ведь должен же Изая с кем-то делить свое одиночество.


Она вызвала несколько больший ажиотаж)))

@темы: durarara, шизая, пейсательство

---

Мейку, костюму и парику придают слишком много значения...

Главное чувствовать себя персонажем. (с)

Вот под этим девизом и прошел наш пробный фото-сет по Durarar'е.

*делает морду кирпичом. Нет, кирпичной стеной*
Я чувствую себя Изаей Орихара.
Или что-то типа того.

Модель: идиот Я и очаровательная стакер  Меганека
Фотограф: Тигра  Не придумала
Обработку в фотошопе мы поделили пополам.

прифигеть

Эта фотография обрабатывалась мной по принципу: "Нарисуй лицо". Не ну а чо?

Изая и сталкер.

Вместе веселей ^___^

И глядя в невинные девичьи глаза Изая понял...

...что даже его любовь к людям может пасовать перед трудностями.



P.S. А знаете, почему Фотошоп друг косплеера? Потому что вместе они проводят ОЧЕНЬ много времени.
Эту бы энергию, да на благое дело...
В следующих постах на эту ему будет "эффект Йолки"

@темы: durarara, косплей, шедевральный идиотизм

---

Аплодисменты!!!

*свист, хлопанье и крики с галерки*

13.12.2011 в 18:37

Пишет  Arlecchino.:

))

13.12.2011 в 17:11

Пишет  падре Гонсалес:

удивительнейшей силы вещь.

13.12.2011 в 15:47

Пишет  Сурт:

И, о гомофобии)

@темы: шедевральный идиотизм

---

Немного размышлений

В последнее время вопреки голосу разума и собственной безграмотности (спасибо Тигре, это не так сильно бросается в глаза) исполняю заявки на Drrr-однострочнки.
Но суть не в этом.
Суть в выборе заявок.
Вот почему именно эти, а?
Есть же более классные. Вроде бы. Но исполняются те, которые исполняются.
Единственный критерий Шизая *___*
Перестаю себя понимать, когда дело касается пейсательства и прочей фигни.

@темы: шизая, шедевральный идиотизм, Бальзак такой Бальзак

---

На злобу дня и ночи

Ладно, мы более или менее разобрались с рисованием глаз, покрасили парик, постригли парик, не испортили парик пока стригли и красили, но, появилась еще одна проблема.
Проблемка.
Проблемочка.
БРОВИ!!!
Я конечно понимала, что так как на картинке не получится совсем заставить их исчезнуть, но чтоб настолько не как на картинке... В общем передо мной нелегкий выбор.

@темы: косплей, шедевральный идиотизм

---

На Социо-фест

Написано было на социо-фест кинк-тур по заявке:
Т7-1 male!Жуков/male!Бальзак. Подглядывание Наполеона, мастурбация.

Бета: Тигра ( Не придумала)
Рейтинг: NC-17 (нет, серьезно, детки, уйдите от компа)
Жанр: PWP (о майн гот, второй написанный мной фик это бессмысленная ебля бессюжетный секс)
Warning: ошибки автора (они, существуют, я это интуитивно чувствую, просто найти не могу), мат, бессмысленный и бессюжетный секс на природе, авторский юмор.
Примечание философское: Никогда не считала, что подглядывание с мастурбацией это мой жанр.

Plot? What plot?

Сразу стоит упомянуть, Наполеон не верил, что Бальзак умеет заниматься любовью, трахаться или, на худой конец, совокупляться с себе подобными. Политик считал это утверждение противоречащим законам природы в принципе. В мире всегда существовали люди, являющиеся антонимами слова «секс», и Бальзак именно к таковым относился. Подчеркнуто неухоженный, скучный и серый избегающий любой компании, как огня, таким не похвастаешься. Бальзак, на памяти Наполеона, не сделал ни единого намека на желание соответствовать высокому статусу «любовник». Тем более что перед Критиком было страшно даже расстегнуть ширинку. Наполеону запала в душу как-то оброненная Бальзаком фраза про срам, который некоторые ошибочно принимают за достоинство. В общем, с таким настроем секса в жизни Критика существовать не могло в принципе, что полностью соответствовало представлению Наполеона о высшей справедливости.
Правда, сексуальная жизнь интуитивно- логического интроверта была последним, что волновало Политика, когда он брел по лесу, высматривая грибы в мокрой траве и решая непростую дилемму: честно признать, что он заблудился и попробовать позвать на помощь или продолжать придерживаться версии, что он увлеченно ищет грибы и ситуация под контролем. В конце концов, эти проклятущие грибы в этот проклятущий лес пошел искать не только он: Штирлиц, Бальзак, Гексли, Жуков, Дон и Гюго с Робеспьером то же решились проверить свои способности в ориентировании на местности. Да, Наполеон признавал, что, возможно(!), с его стороны не последнюю роль в мотивации ухода с поляны за грибами (громкого ухода, будь у него такая возможность, он бы хлопнул дверью, да так что штукатурка отвалилась) сыграл Робеспьер с его высокомерным монологом, посвященным некомпетентности Политика в вопросе дифференциации ядовитых и съедобных грибов, а так же необоснованные(!) обвинения в топографическом кретинизме.
В общем, в поисках самых съедобных, самых больших, самых красивых и вообще расчудесных грибов (чтобы утереть нос этому поганцу!) Наполеон и забрался в какую-то дикую глушь и пока не представлял, как выбираться.
– Вызов спасателей МЧС мы оставим на самый крайний случай, – буркнул себе под нос Политик.
Он как раз, пытался сообразить на какой части дерева должен расти мох, и на какую сторону света сие должно указывать. Так точно и не вспомнив, Наполеон решил, что растительность обязана расти на юге, то есть с южной стороны, а их лагерь располагался где-то на севере. Через десять минут, когда мужчина оказался перед густым кустарником, и сама ситуация уже до неприличия стала напоминать тот самый крайний случай, подразумевающий МЧС и поисковый вертолет над лесом, до уха блондина донеслись голоса. Не теряя осторожности, и даже приобретя какую-то кошачью грациозность (если «спасителями» окажутся Робеспьер и Гюго, то лучше он подохнет в лесу под деревом) Наполеон аккуратно обогнул кусты и охренел.
Примерно в пяти метрах от него Жуков без зазрения совести лапал Бальзака. Едва не присвистнув, Политик порадовался, что не выскочил на поляну, ломая кусты, и прикинул, что теперь делать. Выходить, портя людям момент, было не очень умно – Маршал скор на расправу, да и тихушник Бальзак скорей всего предпочтет бросить свидетеля в лесу (причем лучше связанного и с отрезанным языком). Над тайной своей лично жизни Критик трясся как Кощей над яйцами, и если раньше Наполеону казалось, что это от того что похвастаться там нечем от слова «вообще», то теперь…
Политик потер глаза, ущипнул себя за руку, исключая сон и галлюцинации и снова посмотрел на поляну. Нет ситуация не изменилась, Жуков по-прежнему взасос целовал Критика, собственнически тиская его задницу.
Высшая справедливость была нарушена, законы природы уже не казались столь незыблемыми как раньше, в жизни Бальзака секс все же существовал. Наполеон хотел было горестно возвести очи к небесам, но вдруг обнаружил, что наблюдать за тем как ладонь Маршала скользнула под футболку любовника, жадно оглаживая спину, а вторая рука легла на затылок, не позволяя отстраниться и прервать поцелуй, как пальцы Критика сжимали ткань рубашки на плечах мужчины… Наблюдать за этим было слишком увлекательно, чтобы отвлекаться на гримасы.
Оставив в покое губы Бальзака, Жуков переключился на шею, потянул за волосы, заставляя откинуть голову, подставляя горло. Критик подчинился, однако, сам он не сделал даже попытки обнять Жукова в ответ.
«Засосы останутся», – подумал Бонапарт, все это отчего-то напоминал не слезливое единение любящих сердец, а хорошую порнуху. Ну а на порнуху здоровый, мужской организм Политика реагировал однозначно – в штанах становилось тесновато.
Жуков принялся стягивать с любовника одежду, одной рукой было не слишком удобно, так что волосы Критика он все же отпустил. Чем тот не преминул воспользоваться.
– Подожди, – голос Бальзака звучал сипло, ладони уперлись в грудь Маршала, отталкивая. – Жуков, подожди.
Жуков чуть ослабил хватку, не отпуская, но позволяя любовнику слегка отстраниться. Поймав взгляд Критика, мужчина хищно улыбнулся.
– Говори, – сказано было так, что даже у сидящего в кустах Наполеона по спине пробежали мурашки, и, опять-таки, напомнил о себе член.
Сглотнув Бальзак, отвел глаза.
– Давай вернемся в лагерь, – раскрасневшийся, с припухшими губами и взлохмаченными волосами Критик был исключительно хорош, как будто и не Бальзак вовсе. – Я не думаю, что…
– В том и проблема, что думаешь, – перебил Жуков, затыкая рот любовника поцелуем.
Бальзак не сопротивлялся. Целуя в ответ, он обнял Маршала за шею, нежно провел кончиками пальцев по шее, взъерошил волосы на затылке и дернул, заставляя Жукова вновь отстраниться, скрипя зубами.
– Полегче, Баль, – Жуков мотнул головой, скидывая руку Критика. – Ты мне чуть скальп не снял.
– Извини, – Бальзак улыбнулся. – Поцелую и все пройдет, только… давай все же вернемся в лагерь.
– А на кой ляд, нам тогда понадобилось вообще оттуда уходить? – Маршал приподнял лицо Критика за подбородок, заставляя смотреть себе в глаза. – Чего ты добивался?
– Грибы собрать хотел, – буркнул Бальзак, сглотнув.
–Да ну, – рука спустилась ниже, теперь Жуков большим пальцем ласкал ямку между ключицами. – Ты, наверное, сейчас о шампиньонах думал, то-то так воспрянул духом.
Маршал слегка потерся бедрами о бедра любовника, напоминая о своем стояке и чувствуя эрекцию Критика. Рука его тем временем скользнула по груди, огладив сосок любовника, проступавший под тканью футболки, и легла на пряжку ремня на джинсах виктима. С некоторым удивлением, сидящий в кустах Наполеон обнаружил, что его собственная рука ремень уже расстегнула, залезла в трусы и даже нащупала член. Недолго думая, мужчина завозился, стягивая штаны и белье.
– Угадал, о них родимых, – Критик хрипло рассмеялся. Политик понял, что слово «чувственно» только, что заиграло новыми красками, но: «Блядь, какого хрена?! Это же Бальзак!!!».
Жуков улыбнулся и вплотную занялся ремнем.
– Нас могут увидеть, – Бальзак моментально посерьезнел и напрягся, но уже не дергался и не отбивался. Наполеон замер и, на всякий случай, задержал дыхание. Пусть даже он серьезно сомневался в том, что хоть кто-то из присутствующих прямо сейчас пойдет обыскивать кусты, и вообще куда-то пойдет пока Жуков не поимеет Критика.
– Пусть видят, – Маршал расстегнул ремень, пуговицу, после чего с наслаждением запустил ладони под футболку любовника, позволяя ткани задраться и обнажить бледную кожу на животе.
Жуков усмехнулся:
– Есть на что посмотреть.
– Ты…
– Я буду трахаться. Ты тоже, Баль. Хватит ломаться, не Гамлет. Раздевайся.
Жуков отстранился, отошел, достал из брошенного неподалеку ведра плед, расстелил его на земле, после чего быстро скинул кроссовки, стянул с себя рубашку и джинсы с трусами. Маршал обернулся к Бальзаку, тот и не подумал выполнять команду, только жадно смотрел, как раздевается любовник, комкая в руках край футболки. Даром что стриптиз в исполнении Жукова был скоротечен и не под музыку, Наполеон мысленно согласился с Бальзаком, что слюной исходить все же есть на что. Сам политик предпочитал худых и гибких, но мощный торс, блядскую дорожку внизу живота и нормальный такой соразмерный остальному агрегат (Нап погладил свой, не меньше однозначно) оценил по достоинству.
– Иди сюда, – Жуков уселся на плед, если он стеснялся, то этого было совершенно не заметно.
Вздрогнув, Бальзак шагнул к нему – медленно, словно во сне. Наполеону искренне хотелось дать Критику пинка для ускорения, а еще нагнуть и медленно, обстоятельно оттрахать, но об этом он предпочел не думать, тихонько дроча и удивляясь терпению Жукова.
Бальзак все так же осторожно опустился на колени рядом с Жуковым. Медленно снял футболку, осторожно отложил ее в сторону, его джинсы почти расстегнутые стараниями любовника немного сползли вниз, открывая жадному взору мастурбирующего в кустах вуайериста полоску белой ткани плавок. Наполеон впервые видел полураздетого Критика и, поглаживая себя, запоминал чуть ссутуленные плечи, родинку под лопаткой, проступавшие при вздохе ребра, худые руки, изгиб позвоночника. Все это заводило, заставляло сильнее сжимать напрягшийся член и кусать губы, стараясь не застонать.
Жуков притянул возящегося со своими кроссовками Критика к себе.
– Человек-молния, блядь.
Жадно целуя любовника, мужчина, наконец-то, стянул с него эти долбанные джинсы с долбанными белыми трусами. Критик не сопротивлялся, не вырывался, не возражал. Он послушно прогибался и прижимался к любовнику, обнимал и бесстыже терся бедрами о бедра Маршала. Жуков положил ладони на ягодицы любовника, сильнее прижимая к себе. Наполеон проклял себя за отсутствие третьей руки и фотоаппарата со штативом. Нет, лучше бы видеокамеру.
– На хуй прелюдию, выеби его уже, – Политик сам не знал, сказал он это вслух или только подумал, что собственно было уже не важно – все равно его никто бы не услышал.
Жуков что-то хрипло прошептал на ухо Критику, после чего повалил мужчину на спину.
– Черт! – Бальзак дернулся – он бы подскочил, не будь придавлен весом Маршала.
– Что? – Жуков приподнялся на руках, они с Критиком едва не столкнулись лбами, когда последний приподнялся и зашарил под собой.
– Шишка, – раздраженно пояснил Баль, показывая Жукову находку, прежде чем выбросить. – Терпеть не могу секс на природе, постоянно что-то куда-то впивается. У меня…
– У тебя дома абсолютно то же самое, – Маршал потянулся к своим джинсам, подтянул их за штанину, после чего вытащил из заднего кармана какой-то тюбик и презерватив. – В постели спиной можно внезапно нащупать самые неподходящие вещи.
Бальзак отобрал резиновое изделие номер два, вскрыл упаковку, после чего сноровисто надел презерватив на член любовника. Жуков одобрительно простонал (Наполеон одобрительно засопел, мысленно поторапливая этих двоих: в конце концов, неплохо было бы кончить всем вместе, а у них там ещё Баль не валялся).
– Там только книги… – Бальзак выдавил крем из тюбика, растер между ладонями, Жуков поймал его руку, нежно поцеловал тыльную сторону ладони, лизнул костяшки пальцев, после чего опустил на свой член, направляя движения. – Или ты, – хрипло закончил Критик, он подался вперед, легко целуя любовника в плечо. – Ничего неподходящего.
Они продолжали прижиматься друг к другу, Бальзак шумно дышал, свой член он тоже без внимания не оставил. Наполеон обиженно пыхтел – так ему было совсем не видно, как Критик дрочит себе и любовнику, хотелось иметь более весомый повод кончить, чем блядски изгибающаяся спина и виляющая задница.
Видимо потребности у Маршала, тоже были весомее (точнее устойчивее).
– Где крем?
– Ммм… да, сейчас, – выпятив зад, Бальзак вслепую зашарил совершенно не там, куда бросил тюбик.
Наполон сжал член так, что стало больно. Подойти, взять тюбик, поставить Критика на четвереньки, выдавить крем на руку, провести по ложбинке между ягодицами, потереться о него своей эрекцией, потом ввести сперва один палец, потом второй, третий… Почувствовать, как он вздрагивает от удовольствия, когда заденешь простату. Смотреть, как прогибается его поясница, он подается назад, насаживаясь потому что пальцев не достаточно. А потом войти, удерживая бедра, осторожно, так чтобы ничего не повредить, так чтобы он резко втянул воздух, чувствуя член в своей худой, но при этом шикарной заднице. И выебать так, чтобы из ушей сперма потекла! Наполеон шумно дышал, и дрочил, как последний раз в жизни, представляя Бальзака под собой. Член был как каменный, горячий и пульсирующий. Чувствуя, что скоро кончит, Политик волевым усилием заставил себя притормозить. Он дождется, пока в заду Критика окажется хоть чей-то член. Тем более что Жуков наконец-то получил в свое распоряжение смазку и решительно повалил любовника.
– Да блядский же лес! – Критик задергался, отталкивая Маршала, спихивая его с себя. – Тут есть что-то кроме этих гребанных шишек?!!
– Ты успокоишься, наконец?! – не выдержав, рявкнул Жуков, которого таки спихнули с тела. – Мы можем спокойно поебаться или нет?!
– Я же говорил, надо возвращаться в лагерь, – Бальзак уселся, злобно глядя на любовника. – Антисанитария, помыться негде, ладно хоть салфетки влажные с собой взял. И шишки в спину впиваются! Как ты только меня на муравейник не завали, вот что интересно.
– Так, – Жуков поднялся, дернул Критика, заставляя встать на ноги.
Оба были возбужденные, злые и бескомпромиссные.
– Я, – Бальзака толкнули к стволу ближайшего дерева, навалились, прижимая и не позволяя даже дернуться, несмотря на попытки, – трахаюсь.
– Перестань, – голос критика звучал несколько придушенно, в нем мешались злость, паника и легкой хрипотцой отдавал возбуждение. – Жуков, неме…
Бальзака развернули, Жуков буквально вжал его в ствол. Если бы Критик не успел упереться руками, то видимо впечатался бы лицом, Наполеон успел заметить, что на спине мужчины остались следы от коры. Маршал раздвинул ягодицы любовника, подготовку он решил начать сразу с двух пальцев. Критик вскрикнул.
– Это ты перестань, – Жуков впился зубами в шею любовника. – Ты меня заебал своими провокациями и нытьем. Наш девиз не победим – возбудим, блядь, и не дадим? Не прокатит.
Рука мужчины двигалась резко и уверенно, второй он удерживал Критика за талию, не позволяя вырваться, хотя тот уже и не пытался.
– Я не провоцировал, – Бальзак тяжело дышал.
– Заткнись, – Жуков вытащил пальцы, коленом раздвинул бедра любовника, дернул их на себя, заставляя того прогнуться, оставляя задницу.
Наполеон дрочил как сумасшедший, чувствуя что в этот раз оттянуть разрядку у него не получится, он смотрел на покорно прогибающегося Критика, на то как по-хозяйски Маршал пристраивается сзади, придерживая член, на загорелые пальцы, властно скользящие по бледной коже, следы укуса на шее Бальзака. Когда Жуков раздвинул ягодицы Критика и резко вошел, сразу, одним толчком, удерживая дернувшегося любовника так, что наверняка останутся синяки, Наполеон кончил. Оргазм был просто ошеломляющиий.
«Это фантастика!»
По телу мужчины разлилась истома, в голове звенело. Он тяжело дышал, приходя в себя. Хотелось сейчас раскинуться на кровати и бессмысленно пялиться в потолок, блаженствуя и ни о чем не думая, позволяя утихнуть волнам наслаждения, прокатившимся по телу. Но кровати не было, вместо нее были кусты, посреди которых он кончил со спущенными штанами. Бытовой реализм плавно перевешивал мечтательную расслабленность, возвращая мозг к работе.
Наполеон кое-как вытер ладонь о листья, потом вспомнил, что у него в кармане есть платок, вытер еще и им, натянул трусы и штаны (к счастью, в процессе они не пострадали, и следов порочной страсти на них, вроде не осталось), кое-как поправил остальную одежду и снова перевел взгляд на любовников.
Жуков явно времени даром не терял, раздавались звуки шлепков, тяжелой дыхания и тихие стоны. Мужчина двигался уверенными, сильными движениями. Он властно брал то, что принадлежало ему по праву, а Бальзак отдавался, не сгорая от страсти, не выгибаясь напоказ и подмахивая. Просто было что-то в том, как Критик вздыхал, давя стоны, когда любовник толкался внутрь его, как уткнулся лбом в руку, чтобы не оцарапать лицо о шершавую кору, как дрочил себе быстро и сильно. Что-то что Жуков заметил, и это позволило ему присвоить Бальзака себе, потому что в этот момент тот принадлежал любовнику окончательно и безоговорочно. Именно сейчас при взгляде на них двоих у Наполеона появилось смутное предчувствие, что он еще пожалеет о том, что узнал. Мужчина встал (выяснив по ходу дела, что у него затекли ноги, болят колени, и он готов заплатить валютой за возможность нормально помыться), осторожно и незаметно, сломав всего две или три ветки в процессе, выбрался из кустов. Постояв немного, Наполеон дождался, пока нижние конечности перестанет покалывать, после чего поторопился затеряться в лесной глуши.
Бредя в неизвестном направлении, для себя Политик решил, что инстинкт самосохранения у него потрясающе развит, ведь застань его за подглядыванием Жуков и Бальзак на том мокром месте, которое оставил бы от него Маршал, Критик установил бы мемориал с надпись: «Не суйтесь в чужие дела». И нет, посмотреть на них кончающих было бы конечно интересно, но совершенно излишне. В общем, Политик и сам пока не мог разобраться, что заставило его внезапно проявить… деликатность, но одно знал точно. В следующий раз, идя за грибами, он возьмет с собой фотоаппарат.

@темы: соционика, пейсательство

---

Добрый совет

Чувствуете, что вам нечем занять вечер?
Покрасьте парик. Маркером.
И этот, и следующий и еще пара-тройка, десять, двадцать (в зависимости от длинны парика) вечеров, вам будет чем заняться. Только не забывайте про перчатки и... одного маркера не хватит.
Кстати, маркером красится не только парик, но и то на чем и чем вы красите парик (да-да я про руки говорю).
Сам парик тоже красится.
Вы это выясните, только после того как оденете покрашенный парик.

Еще немного про косплей и страшную правду жизни.
Во-первых, у фразы: "Дайте мне черную однотонную трикотажную кофту с V-образным вырезом" есть скрытый смысл, он выглядит как джемпер, блузка, джемпер, кофта с отложным воротником, "вам это бежевый цвет очень пойдет" и "может лучше водолазку?".
Во-вторых, впереди поиски куртки. В душе я рыдаю.

@темы: косплей, шедевральный идиотизм

---

Фанфикшен такой фанфикшен...

Я в последнее время много времени посвящаю Шизае (это я сейчас наверное всех удивила, да?). К сожалению наравне с достойными произведениями встречаются и весьма не достойные. В конце концов, я решила сделать себе подборку самых эпичных фраз от которых мозг сворачивается клубочком и больше не хочет жить.

Just for lulz

воруя вишню в плен губ

смотрит на босые ноги информатора и упавшие от почему то в высокую траву чужие ботинки (дааа, бывают такие почему от которых ботинки падают)

он заметил в отдалении, на бортике фонтана, отлично знакомые черные куртку и волосы. (кто-то успел обокрасть информатора и снять с него скальп раньше чем Шизуо)

Тело блондина тут же собралось в пружину для звериного смертоносного прыжка, но уже привычная тяжесть в кармане брюк вдруг заставила блондина остановиться. (только я такая пошлая или вас тоже удивило, что "привычную тяжесть" он носит в кармане брюк?)

Шизуо закурил новую сигарету и вскользь глянул на мангу. Ну чтож, хоть на что-то да и сгодится, возможно, этот бред. (это была манга Clamp)

Тонкая шея, так и манящая сдавить ее со всей немалой своей дури, непростительно открытая и беззащитная, черная куртка, скрывающая гибкое и сильное, несмотря на субтильность, тело... (Икебукуро - место, где у курток отрастают шеи. У открытых и беззащитных, черных курток)

-Йо, ЗАЯ-кун. (у куртки есть имя!)

против ока-сама природы не пойдешь (Чё?)

любого сектанта он прибьет за десять метров (а метры наличкой отдавать или можно перечислить на счет?)

со смехом свернувшись от ритуального, доброго, дружеского пинка (вы подумали что это канон, и Изая клубочком свернулся, постанывая от боли?) умчался прочь в сумрак города (ан нет, автор жесток и неумолим...)

Карамельно-медовые и угольно-кровавые глаза плавно переходили от одной картинки к другой (не знаю по какой причине, но больше всего в описаниях у этих двоих страдают глаза. Что же они вам такого сделали, уважаемые авторы, что вы так страшно мстите?)

Изая сузил глаза и прицельно уставился на Шизуо (встроенный оптический прицел ему очень в этом помог)

Гневный взгляд цвета виски и издевающийся цвета красного вина, они пересеклись, пробуждая электрические заряды, искры, накаляя даже воздух вокруг.

глаза цвета спелого вина (:facepalm

над самыми необычными в мире, винно-черными глазами. Ресницы прямые, словно стрелы, бросают тени на багровый зрачок, перемежая его темными полосами (*смакует* на багровый зрачок... нет, вы видели? Ба-гро-вый.)

Красное вино блестит, переливается, сияет в глубине его глаз (*устало* Орихаре больше не наливать)

Глотаю каждый взгляд Твоих, похожих на два бокала с виски, глаз (no comments, no idea)

Изая был похож на чокнутую лампочку, которая симофорит перед слепым. Или точнее, изо всех сил пытается закрыть ему глаза, не давая заметить собственный свет.. (какая линия, какой колор (с) какие метафоры, какая экспрессия)

Шизуо различал бирюзовые паутинки и нити капилляров под этой бумажно-тонкой кожей (должен быть предел авторскому полету фантазии в области литературности, ну хотя бы стена смерти бета на пути у откровенных эм... перлов)

В его собственных глазах стояла неуверенность (шаркала ножкой и смущалась?)

Улепетывая суши (автор где-то слышал, что есть слово "уплетать", но лично они знакомы не были)


Вообще-то я понимаю, что ошибиться может каждый. Сперва добейся никто не отменял и т.д. Я не идеал и не лауреат Нобелевской премии по литературе, НО это же не значит, что я буду няшно молчать, читая такое))

То что я люблю людей не значит, мне нравишься лично ты (с)

@темы: критиканство, Бальзак такой Бальзак

---

Косплей или как я проверяю кривизну рук.

*бьется в конвульсиях*
Я не знаю как мне сделать восточный разрез глас с помощью макияжа, не прибегая к пластической операции.
***-аааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Изая Орихара - ну почему ты не славянской наружности, поверь, я бы и таким тебя любила. *страдает*

вот к чему надо стремиться:


И это я еще даже не начинала думать над Шизуо


Наташа, ты же понимаешь что это наша проблема, а не только моя?...

*в сторону* Кому я вру, спрашивается?
В конце концов подсесть на успокоительные никогда не поздно.
Проклятый гомесвестизм...

P.S. Я задумалась как буду косплеить Шизуо. Мне нужен блондинистый парик. У моего слишком короткие волосы...

@темы: косплей, шедевральный идиотизм

---

Ах, да!

Почему-то сей факт я еще не отметила ни коим образом, кроме трех жалких смс:

Я В ОТПУСКЕ!!!!!!!!!!!!!!
УРААААААААААА!!!!!
целый месяц вдали от работы ^____________^

@темы: Бальзак такой Бальзак

---

Мир покориться и будет сожжен...(с)

Тянет меня куда-то не туда...
Во-первых, у меня, возможно, будет свидание.
Во-вторых, у меня, возможно, будет какая-то флафно-агнстовая херня написана.
Я даже не знаю, что хуже.

@темы: шедевральный идиотизм, Бальзак такой Бальзак

---

На Durarara art-fest

короткая зарисовка на эту заявку

Т2-20. Шизуо/Изая. H!

арт

Фэндом: Durarara
Жанр: Зарисовка
Рейтинг: G
по требованиям моих друзей пост был отредактирован и теперь можно добавить:
Бета: Тигра ( Не придумала)

Одно из правил Орихары Изая гласило:

Одно из правил Орихары Изая гласило:
Одно из правил Орихары Изая гласило:
«Стоит соблюдать крайнюю осторожность во всем, что делаешь (особенно, если дело касается Шизуо)».
Другое правило Орихары Изая напоминало:
«Не приближайся к Шизуо на расстояние вытянутой руки Шизуо, и тем более под эту руку не попадайся (что не противоречило, ранее упомянутому)».
И третье правило Орихары Изая (которое вовсе даже на правило, а скорее активная жизненная позиция) постановляло:
«Развлекайся, если есть такая возможность».
К счастью для себя, Орихара Изая почти никогда не пренебрегал ни одним из этих правил. За счет чего был жив, красив, здоров (возможно, малость худоват) и весел. Излишне весел. Конкретно в данный момент весел настолько, что можно было бы сказать, что он плевать хотел на собственные правила, и как следствие на безопасность своей драгоценной персоны, но…
Это же Изая Орихара, он почти ничем не рисковал.
Ухмыльнувшись, брюнет посмотрел на бледную щеку мирно спящего Шизуо. Бледную щеку, на которой красовалось выведенное перманентным маркером: «Izya was here».
– Чего-то не хватает, Шизу-чан, – тихо-тихо, прошептал Орихара. – Чего-то символичного и значимого.
На секунду задумавшись, Изая еще раз обозрел «полотно» в целом (больше всего лицо Шизуо напоминало уличный плакат, а сам Орихара малолетнюю школьницу, но разве это могло его смутить?), ухмыльнулся и осторожно подрисовал сердечко. Шизуо поморщился, мотнул головой – было щекотно, – но все равно продолжил спать сном кота на хозяйском свитере – сладко и крепко. Сердечко получилось неровное, Изая чуть нахмурился.
– Шизу-чан, ты все портишь.
Тем не менее, дело было сделано, оставалось только сфотографировать на телефон и убраться подальше. Изая сохранил изображение и уже собирался уйти, но Шизуо так мирно спал, как будто рядом с ним был кто-то из его воображаемых друзей, а не человек, пытавшийся его убить.
– Я думал ты внимательнее, Шизу-чан, – прошептал Изая, бесшумно устраиваясь на траве рядом со спящим.
На пару секунд брюнет закрыл глаза и мягко улыбнулся, пытаясь вообразить что-то подобное: идеальный мир, в котором рядом с Изаей на травке спит его замечательный друг Шузу-чан, или лежит его свежий труп.
Шизуо вздохнул и чуть пошевелился, Орихара сам не заметил, как оказался на ногах. Нагло ухмыляясь и стараясь не обращать внимания на колотящееся сердце, Изая быстро покинул опасную зону, до того как она стала смертельно опасной.
***
Шизуо не сразу сообразил, что его разбудило. Усевшись на траве, он сонно взъерошил волосы и осоловелым взглядом огляделся вокруг. Ночные бдения над конспектами по математике не давали никаких результатов, кроме постоянного чувства усталости и ненависти к зазубриваемому предмету.
Снова запиликал телефон.
Зевнув, Шизуо вытащил его из кармана и откинул крышку.
«Вам пришло ммs-сообщение».
Номер был неизвестный.
Это конечно маловероятно, но сообщение могла прислать какая-нибудь милая девушка. В нем ее фотография и предложение встречаться. Шизуо нажал «Открыть».
Корпус телефона тихо хрустнул.
– Ииииии-заааа-я-аааааааааа!!!! – воспарил к небесам полный ненависти крик. – Я тебя убью!!!!!
***
– Шизу-тян такой милый, когда злится, – удовлетворенно вздохнул Изая, убирая бинокль и телефон в карман.
В ближайшее время своих правил Орихара Изая будет придерживаться очень строго.


тем моим ПЧ кто все же это прочитает любовь автора за комментарии))

@темы: durarara, шизая, пейсательство