Хочется какой-нибудь жути с пытками написать, а не прочитать, что характерно.
И чтобы Джим и Шерлок там были. Мне вообще в последнее время хочется Шериарти, но фиг. (ненене никому не предлагаю. никому не намекаю)
Вот сидела я сегодня чатилась малость (прошерстила все странички где анонимно могут пообщать друг друга шерлокофанаты, хм... скорбим по notemailu). В общем дошло в одном из этих странных мест до пыток. ну я так вежливо начинаю пытать (никогда не пытайтесь делать это в чате, настроение сбивается полностью), для реалистичности шерстю параллельно интернет, вспоминая что там полагается делать в домашних условиях. И вдруг натыкаюсь на абсолютную прелесть.
Пытки и издевательства в домашних условиях
Дмитрий Новиков и Я
УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ.
Книга из серии "Сделай сам"
<Пытки и издевательства в домашних условиях .>
ОГЛАВЛЕНИЕ:
Раздел 1. Пытки.
Раздел 2. Издевательства.
текст
Пытка № 1. "Старинная".
Пылесосить пустыню. Мусор из пылесоса свозить на дачу подопытного - пусть кактусы разводит. Не испытывать на евреях, а то песок продадут.
Пытка № 2. "Юный техник".
Собрать из отечественных деталей работающий утюг, превосходящий по качеству утюги импортных производителей. Что бы не цеплял, отпаривал, не перегорал, имел несколько режимов настройки.
Пытка № 3. "Прочистительная".
Толстым цветным карандашом ковырять в носу.
Результат: огромный нос, покарябанный и расцвеченный мозг.
Пытка № 4. "Ароматерапия".
Пылесос настраивается на выдув. К всасывающему отверстию герметично присоединяется газовый баллон, содержащий воздух, испорченный скунсом. Струю выходящего воздуха направлять на подопытного.
Минусы: неудобно общаться.
Пытка 5. "Аппетитная".
Тарелки и ложки.
Жутко голодному подопытному дать вместо суповой тарелки тарелку для второго, а вместо столовой ложки половник. Пусть кушает супчик из того, что есть. На случай если он возьмёт всю кастрюлю сказать: "А в кастрюлю своей ложкой лазить неприлично". Остальные тарелки придётся разбить, а столовые ложки спрятать. Хотя себе любимому(ой) стоит оставить всё в одном экземпляре.
Пытка № 6. "Американская".
Берем жутко вибрирующую стиральную машину, ставим её на жутко не ровный пол, сажаем на неё подопытного, включаем машину в режиме отжима на максимуме оборотов, блокируем программу в этом режиме. После 20 минут подобного родео он нам все расскажет.
Пытка № 7. "Освобождающая".
Допекать подопытного словами: придумай пытку про гладильную доску . Повторять каждые 10 секунд. Если сам не сойдешь с ума, то жертва минут через 5 освобождает компьютер и уходит из комнаты смотреть гуманную рекламу (или за гладильной доской, что хуже).
Пытка № 8. "Пробуждающая".
Электрическая зажигалка для газовой плиты.
Рано утречком, когда подопытный ещё не проснулся и с закрытыми глазами по памяти гуляет по дому в поисках носков, которые он вчера вечером где-то оставил, всучить в руки электрическую зажигалку для газовой плиты под видом новой электрической зубной щётки с надписью чёрным маркером на корпусе "Ора'л Бы" (Oral B). Думаю, дальше комментировать не надо...
Пытка 9. "Будильник".
Вечером накачиваешь жертву спиртным, а утром трезвонишь над его ухом будильником.
Пытка 10. (подобная пытке 9)
Немножечко снотворного, так что бы не проснуться, но и чувства не отрубались. Помещаем жертву в спящем положении в комнату с мухами. И спать охота и мухе по морде ползают.
Пытка 11. "Чайная".
Приходишь в гости, а там тебя начинают пытать чаем. Я не знаю, откуда взялась эта традиция, но лично на мне недавно её испытали. Я выдержал два литра чая. Потом пришлось согласиться на все их условия и помыть за собой посуду.
Пытка 12. "Холодная".
Берётся пустой холодильник с замком, есть такие. В этот холодильник сажается голодный человек. Суть пытки: вроде и в холодильнике, а жрать всё равно нечего.
Пытка 13. "Музыкальная".
Берутся колонки системы 5.1 или выше. Главное что бы сателлиты были ватт по 100 и саб ватт на 250. Подключается всё это к компьютеру и врубается на полную громкость что-то типа Rob Zombie или что-то по своему выбору. Тут есть свои недостатки. Во-первых, надо самому куда-то смотаться. Во-вторых, если двери и окна плотно закрываются, то можно потерять все стекла. В-третьих, а что, если соседи сами любят подобную музыку на подобной громкости.
Пытка № 14. "Скрипящая".
Привяжите подопытного к стулу крепко-крепко и начните распечатывать 1 том "Войны и мир" на матричном принтере.
Примечание: если в это время вы будете находиться в радиусе менее 150 метров, то залейте себе уши разогретым парафином.
Пытка № 15. "CD-ROM'ная".
Берется диск с трещиной и вставляется в CD-ROM. Жертва лбом подставляется к передней панельке CD-ROM'а. Диск при раскрутке получает нагрузку в три кг, в результате чего взрывается. Передняя панелька отлетает и бьет жертву в лоб.
Плюсы пытки: уничтожение треснутых контрафактных дисков.
Издевательство № 1. "Бытовое".
Берутся утюг, стиральная машина, пылесос и дом, типа гостиница, комнат так на 1000. Необходимо пропылесосить во всех комнатах, постирать все спальное бельё из всех комнат, а затем перегладить его.
Результат: схождение с ума.
Издевательство № 2. "Калорийное".
Стиральная машина типа "Вятка-автомат".
Подопытного кормят от пуза, сажают в стиральную машину, типа вятка-автомат. Проверяют вестибулярный аппарат.
Результат грязный.
Издевательство № 3. "Торжественное".
Утюг советский.
Советским утюгом погладить свадебное платье.
Результат: невеста убивает гладильщика.
Издевательство № 4. "Набирательное".
Телефон (только дисковый).
Попросить подопытного набрать телефон выдуманной тёти из Австралии (если будет отказываться, то киньтесь в ноги и как можно убедительнее рыдайте), дайте телефонную книжку с предварительно вписанным туда номером типа: (код континента)-(код страны)-(код региона)-(код города)-(номер телефона тёти): 21-4565438-6754-7685-675329766543654. Изначально набирать номер на таком телефоне - это пытка, но также, где-то, примерно, на коде региона палец подопытного окончательно распухнет и ещё через пару цифр застрянет в одном из отверстий цифрового диска.
Издевательство № 5. "Свежее дыхание".
Зубная паста.
Продолжаем тему утреннего туалета.
Добавить в тюбик с з.пастой свежевыжатого сока чеснока. Подопытный никогда не забудет этот день, а заодно вы узнаете что мощнее, чесночный сок или зубная паста.
Примечание: в сочетании с пыткой №8 вы добьётесь максимального результата.
Хотя существует ещё много вариантов подобной пытки, типа: поменять крем для бритья и з.пасту или ... и т.д.
Издевательство № 6. "Ночное".
Ночью, когда подопытный сладко спит в своей кровати, запускаете ему в комнату, пусть маленького, но обязательно громко пищащего и жутко голодного комара, закрываете дверь. Если это милое насекомое не покусает, то просто не даст спокойно спать из-за своего душераздирающего писка.
Издевательство № 7. "Утреннее".
Насыпьте в шампунь подопытного щедрую горсть горчицы или красного острого перца. Будет гореть так, что на его голове можно приготовить утренний омлет - никаких канцерогенов и запаха масла.
Примечание: у этого издевательства есть вариации. Например, тоже самое засыпьте в носки подопытного. Но омлет на ногах готовить не советую - запаха масла не будет точно, но возможны и другие ароматы.
Издевательство № 8. "Бумажное".
Попросите подопытного сыграть с вами в "морской бой". Себе возьмите листочек в клеточку, а ему дайте листочек в линию. Если подопытный попытается отнять ваш листочек, то съешьте свою бумагу и бегите.
Издевательство № 9. "Вращательное".
Для этой пытки вам потребуется подопытный, в количестве 1 штука, сидящий на стуле типа "офисный", и стол типа "любой".
Жертву нужно раскрутить на данном предмете интерьера до скорости вращения, примерно равной скорости звука, отойти на расстояние вытянутой руки, затем вытянуть эту самую, сжатую в кулак, руку на уровне челюсти подопытного.<...> Далее. Нажмите на педальку, предназначенную для регулировки высоты сидения. Стул теряет высоту, подопытный теряет зубы, челюсть остаётся на столе, позвоночник падает в штаны.
Издевательство №10. "Мускулистое".
Скармливаем жертве десятикилограммовый арбуз. Ждем, пока он заснет. Затем по всей квартире разбрасываем гири и гантели. Часа в два ночи жертва просыпается и направляется туалет. Одновременно издеваемся и над соседями, т.к. после такого грохота они не сразу заснут.
Издевательство №11. "Рыбное".
Приглашаешь на рыбалку жертву, которая очень любит ловить рыбу. День нужно выбрать такой, когда только закинул удочку, а рыба сразу клюёт. Бывают такие дни, но очень редко. Далее, путаешь всю леску жертве, и пока он её распутывает, стоишь, ловишь, изгаляешься. Авторы уверяют, что все пытки и издевательства прошли тестирование на младших братьях и признанны действенными и ужасающими.
@темы:
шедевральный идиотизм,
делать мне больше нечего,
Бальзак такой Бальзак,
serlock bbc,
жаба когда-нибудь смотрела тебе в глаза?,
стервы, упыри и маньяки,
теория выноса мозга,
цитата)),
Табличка с надписью "Сарказм",
слюни на клавиатуре
-
-
27.05.2012 в 08:22-
-
27.05.2012 в 14:37издевательство №3 испытала не себя моя сестра - гладильщик не умер, но оглох надолго )))
-
-
27.05.2012 в 14:44бедная ваша сестра =_____=
-
-
27.05.2012 в 14:49мы вроде на "ты"
-
-
27.05.2012 в 14:57-
-
28.05.2012 в 16:46